Lo que he hecho mal.

Pensar en lo que he hecho mal esta vez.
1.Ser cariñosa a pesar de no ser mi forma de ser. Cuando al parecer a los chicos les encantan las cabronas
2.Darle una oportunidad a alguien que no demostró que lo merecía. Pensando que  sus problemas al acabarse  si sigo a su lado lo apreciará.
3.Creer que era yo el problema y trabajar eso, solo para caerle bien a la otra persona, cuando en realidad si le gustas a alguien debería aceptarte así como eres. Si alguien realmente está interesado en ti no te pedirá que cambies sino como mucho te ayudará encontrar el buen camino, para que superes tu problema.
4.Creer que cuando alguien necesita espacio realmente te quiere. Si alguien necesita su espacio significa que simplemente no te quiere en su vida. Por que mientras se toma ese espacio busca a otras personas a su lado, esas personas son realmente importantes para él.
5.En vez de darles vueltas a las cosas tenía que haber hablado con él desde el principio ponerle sus limites y así si veía que no hace lo que dice acabar la relación antes de empezar a enamorarme demasiado. Por que si rompe una vez su palabra siempre lo hará. Además de este modo te das tiempo para no enamorarte demasiado, y de paso conocer otras personas. Al fin y al cabo el mar está lleno de peces, tu tan solo debes encontrar el adecuado y el que te miente no lo es.

Tal vez añada más cosas con el tiempo, pero estas 5  cosas las tendré en cuenta de ahora en adelante cuando empiece a conocer a alguien. Está claro que siempre hago los mismos errores, por lo cual de ahora en adelante voy a  cuidar de que primero cumpla estos requisitos y luego tal vez les doy una oportunidad de verdad, hasta entonces sólo analizar la situación y si veo el mismo patrón alejarme huyendo.

Alguna vez te han dicho exactamente lo que querías escuchar? 2

Alguna vez te han dicho exactamente lo que querías escuchar?
Y te lo han dicho tantas veces hasta que te lo has creído?
Y has creído que esa persona lo decía en serio?
Pues a mi me ha pasado.
Con la única diferencia que al final confié en la persona que menos se lo merecía.
La persona si sabía lo que quería escuchar y lo dijo miles de veces y yo acabé créyendole cada dulce palabra, pero el problema radica en que esa persona sabe lo que los demás quieren escuchar y lo usará para hacerte creer que es exactamente lo que tu estás buscando, pera luego hacerte ver que en realidad no lo es, ni de lejos, que en realidad solo era uno más pero que tenía una labia increíble, y además sabe lo que las mujeres quieren escuchar...
Es una buena lección de vida, si ves que te dice las cosas exactamente como a tite gustaría que te las digan por mi experiencia puedo decir que es mejor tener cuidado por que no se sabe si no está jugando contigo.
No seas tan inocente como para caer. Tampoco desconfíes, sólo contempla lo que hace, antes de darle tu confianza. Si esa persona dice muchas cosas y no te lo demuestra con hechos tal vez sea un excelente orador, pero que se le da de maravilla hacer eso mismo con cada persona que encuentra por allí.
Así que se lista y antes de involucrarte con alguien que no merece la pena contempla de lo que está hecho. Pues es posible que te encuentres que esas palabras lindas se las dice a 5 más.

Ganas

Ganas de no hacer nada, de descansar, de perderme en el mundo de los sueños y aún así saber que intentas por todos los medios existentes ser mejor, trabajar más, hacer todo lo que te toca hacer, y aún así despertarme cansada y sin ganas ni energía.
Sólo un poco más, sólo un día más.
Seguir luchar y no dejar de hacerlo.
Un poco más, día a día. Quiero hacer un poco más y me quedo cansada por que siento cómo si no lo estaría haciendo bien.
No sé si lo hago bien si lo hago mal o si simplemente hago algo.
Paso a paso seguir adelante aunque sea a paso de caracol, pero aún así sentirse cansada por todo.
La vida pasa rápido y no puedes abarcar todo, pero la salud es lo primero, descansar más, dormir más sonreír más. Y con ello hacer todo lo que uno quiere, nunca rendirse.
Lucha con todas tus fuerzas, y que otros vengan a meterse y liarte la vida de una manera que ni tu sabes que era posible..
Y tu a la vez ser esa persona que le lía la vida a otro...
A veces la vida es cruel, y muestra sus fauces de la manera en la cual menos te lo esperabas...
Pero si quieres saber el final lucha hasta que no puedes más, aunque ya no tienes ganas, aunque no tienes energía, por que al fin y al cabo si todavía puedes luchar es que todavía no te han vencido.
Lucha y no te arrepientas de nada.

¿Alguna vez te han dicho lo que querías escuchar?

¿Alguna vez te han dicho lo que tu corazón deseaba escuchar, aún cuando tu misma no sabías que querías escucharlo?
¿Alguna vez has sentido alivio al escuchar a alguien decirte algo que en el fondo de tu corazón querías escuchar con todas tus fuerzas pero que ni tu creías que podría ser posible?
¿Alguna vez estuviste a punto de perder toda la esperanza y sentir como tu corazón se está partiendo poco a poco, y sentir ese vacío frío otra vez y justo en ese momento te han dicho justo lo que necesitabas escuchar para que tu corazón vuelva a latir con más intensidad que antes?
Pero aún así después de escuchar eso, has sentido que quieres más que eso, y aún sabiendo que no es lo que puede ser y sentirte mal por ello aún así quieres más de esa sensación.
Quieres mas, pero sabes que hubiera sido mejor alejarte desde el principio y aún así estás perdida por que aunque quieres eso, a la vez tienes miedo de que nada sea lo que parece, de que las cosas no sean lo que tu crees, pero a la vez te preguntas ¿qué es lo que es?,¿que es lo que yo quiero?,¿qué es lo que él quiere?,¿podríamos coincidir en eso?,¿la diferencia que tenemos entre nosotros es realmente tan grande que no puede ser saltada?
Dicen que el corazón no se rige por la lógica, pero cuando la lógica va en tu contra ¿qué harás?
Cuando tu sabes que no deberías, que eso no debería ser, que vosotros no deberíais ser, y hay algo mayor que tu que te va arrastrando hacia él como una tempestad, y con tanta fuerza que te da miedo, y a la vez que no quieres eso también lo quieres.
¿qué sentido tiene todo esto?
¿por qué a mi?
¿por qué tu?
¿podré alejarme a tiempo antes de quedar arrastrada por esta tempestad que arrasa con todo a su paso?
¿pero más aún, querré alejarme de esa persona especial que es capaz de decirme eso que necesito en el momento que más lo necesito y que logra poco a poco derretir el hielo que fue aunándose alrededor de mi corazón decepción tras decepción?

ganar a los demonios interiores depende de mi

Poco a poco voy descuartizando los demonios del pasado.
Van desvaneciéndose como las fantasmas que son al ver los rayos del sol.
El abrirme poco a poco a lo nuevo es realmente difícil.
El dolor del pasado sigue allí y sigue martirizándome en los momentos en los que debería ver las cosas de manera más positiva.
Sigo teniendo expectativas negativas con respecto al amor pero me estoy dando cuenta que eso no me permite avanzar. Permanecer estancada en el pasado es ya un crédito que no voy a permitirle a todo lo malo que me ha pasado hasta ahora.
Pues dejar las cosas malas en el pasado, allí donde es su lugar, es algo que uno debe hacer para poder seguir adelante, para poder amar y permitir ser amado. Con la persona que estás conociendo ahora o tal vez con otra, pero tener el corazón dispuesto al cambio es algo importante.
Es difícil matar los miedos del pasado esos miedos que se han ido agrupando al rededor de mi corazón y que han ido alimentándose poco a poco de mi. Esos demonios que han ido creciendo con cada nuevo golpe que la vida me ha dado. Esos demonios que no me dejan pensar con la mente clara aunque es lo que más necesito.
Pero ahora tomándome mi tiempo los voy destrozando.
Voy recobrando la confianza en mi misma, tal vez me quiero un poco más a mi misma, quiero más el mundo y quiero más la vida.
Todavía falta una gran batalla, pero soy consciente de que podré ganar.
Al fin y al cabo es mi felicidad la que está en juego.
Quiero ser capaz de sonreír libremente día a día.
Sonreír por que me amo  a mi misma y amo la vida, y tal vez también sonreírle con amor a alguien que se habrá ganado mi corazón.
Soy consciente que ahora estoy poniendo barreras por el simple hecho de que anteriormente me ha salido mal, que no quiero que nadie alcance a ver mi fragilidad, y ese dolor que está carcomiendo desde dentro mi corazón. Pero también sé que hoy es menos que hace un mes.
Hoy elijo cambiar. Hace días que empecé la lucha, y no sé quién ganará pero desde luego si fuera a hacer una predicción digo que la que gane seré yo.
Pues todo ello me está haciendo más fuerte, más valiente y menos rota.
Suelen decir que "ningún mal dura cien años pues no hay cuerpo que lo aguante", pero a veces nos encontramos que nos acostumbramos a ese mal y llega a hacer parte de nuestro día a día, llega a hacer parte de nosotros.
Sólo cuando estás capaz de darte cuenta que ese mal no eres tu no es parte de ti y que tu eres mucho más, sólo entonces podrás empezar la lucha.
Y sólo podrás acabar la lucha cuando te has desacostumbrado a ese mal y estas volviendo a ser la persona que deberías haber sido desde el principio, tu.

Otro nuevo igual, no gracias

Ir detrás de alguien nuevo?
No...
Quizás por que el pasado sigue aquí o por que  el orgullo no me lo permite, pero no, no quiero volver a enamorarme.
Ahora cuando empiezo a sentir algo por alguien siento que debo alejarme por que tengo miedo de lo que puede pasar.
Y lo único bueno de todo esto es que al final acabo teniendo razón.
Esa persona no merece la pena...
Conocer capullo, tras capullo es una tarea difícil, pero al parecer a mi se me da de maravilla...
Pero ahora digo NO...
Y sólo me queda AdiOs.

Contarlo o no?

Hoy me pasó algo que desencadenó recuerdos del pasado.

Y de repente pensé y si se lo cuento todo?

Tal vez es lo mejor.

Sé que no he actuado bien.

Intentar ayudar a alguien que quiere la misma persona que tu mientras tu misma te mueres por dentro no es inteligente...

Intentar ayudar a la persona de la cual estas enamorada a superar un trauma, encontrándote en la situación de ser la única persona que conocía las dos versiones de los hechos, hablando con  la otra persona implicada en el asunto, fue menos inteligente aún.

En realidad desde el principio no tenía que haber hecho nada. Sólo mirar como pasan las cosas, y alejarme.

Pero en ese momento tenía "buena voluntad", voluntad de ayudar, de mejorar la vida de los demás... ahora pienso que al final todo es relativo. Intentando ayudar sólo he liado las cosas. Y además acabé sufriendo más.

Ahora sé que si alguien te busca sólo para contar lo mal que está, no querrá cambiar ese sufrimiento, pues lo prefiere, por que no pone de sí, sólo necesita de ti para quejarse, pero si eres empático acabarás absorbiendo las malas vibraciones. Lo cierto es que llegas a un momento en el cual estás tan lleno de vibraciones negativas que tienes que explotar por algún lado.

Hoy sé escuchar y no dejarme afectar por lo que sienten, el dolor se quedan en ellos sólo escuchar y dar consejos. El que quiera escucharlo bien, el que no, es su elección. Y mantenerme al margen.

¿Contarlo, o no contarlo; contarlo junto, o por separado?

Afrontar el odio eterno de los demás ya no me importa, de hecho hasta estoy preparada a que me hagan voodoo, es broma. Lo cierto es que ya no me importa, por que han cambiado muchas cosas.

Conocí a otra persona, pero otra vez no era el adecuado.

Ahora estoy conociendo a otro chico, muy lindo y no sé si será o no el adecuado, pero me tomaré mi tiempo para descubrirlo.

Con las cosas malas que me han pasado al final he madurado, y hay cosas que todavía tengo que mejorar, pero hay cosas que me gustan de mi y quizás una de esas cosas es la que piensa que para estar en paz del todo necesito ser sincera. ¿Que me odiarán? Sí... No se puede evitar, puedo afrontarlo. Pero es mejor saberlo.